到今天我居然还活着。真是不可思议。这或许也是某人心里的想法吧。
在家里呆了快两周没有再出过一次门，天天颓废地上网，看电影，睡觉，上网……如此往复，以为把自己关在一个封闭的空间里，思念就不会找到我，结果是相反，越是伪装着要遗忘，心中的思念就越是清晰。
有人发短信对我说：“感情只是习惯而已，你不过是习惯了这种习惯罢了，突然间这种习惯消失了，是需要适应的……”
我觉得她说得对，但转念一想：难道我对侯侯的爱，就仅仅只是一种习惯？我的海枯石烂，天长地久，山高水远，天荒地老，天涯海角，说好了去世界每一个角落，带着她喜欢的大狗和猴子，背着大大的包，走遍世界上每一个角落，说好了结婚，说好了不要孩子，说好了老的时候到山野中过平淡生活的我的爱，居然只是一种习惯？
这是习惯么？我习惯了这种习惯么？以后我又要怎么去习惯这习惯消失的生活？
过年了。
到处是鞭炮声，电视机里传出锣鼓声，欢笑声，家里忙着杀鸡置酒，手机里传来的都是新年的祝福。
欢乐，在悲伤的人眼中，是伤口上的盐。
吃年夜饭照例在傍晚，姐姐去了宜良，今年只剩下我和父母三人而已，我不苟言笑，父母也不大能打开气氛，所以席间有些沉闷，往往是他们问我，然后我回答，然后沉默。
我端着碗，看着满桌的菜，突然想起在昆明的时候，我写信给侯侯说，“我回来的时候想和你一起做一次饭，虽然我做得不好，但还是很想和你一起做饭，这种欲望十分强烈，到时候你一定要答应我……”
想不到如今物是人非，不要说一起做饭，就连见面也不可能了。
父母在晚上端着温水和感冒药，让我吃药——他们以为我是生病了。
我病了吗？没病吗？也许是病了吧，我吃了药，又想，我的病是这些药能够治得好的吗？
我的作息时间又回到了高考后的假期，白天是睡觉的时候，夜晚才开始活跃。而这时的感觉，甚至不如高考之后，同样都是等待，同样都是悲伤，至少当时有希望，当时尚有一丝曙光，而这时候，连一丝希望都没有了，四周都只是无尽的黑暗。
黑暗，黑暗从来就没有离开我，或者说我就是为了黑暗而生的，如果有时候觉得有些光亮，那也只是为了将来显得更为黑暗，没有边际地黑暗，像是最深的海底悬崖，最遥远的宇宙……黑得让人窒息。
学心理学的九尾妖狐说，“女人所需要的男人，并不是简单地可以给她安全感，可以呵护她，给她买礼物、给她安慰……这对于她反而是一种累赘。女人所寻求的，是能够触动她内心深处的东西，这极可能是给她不安全感，甚至带给她悲伤的人或物，这些给她的刺激是最强烈的，有人说‘男人不坏女人不爱’其实并不是没有道理。像你我这样只知道给人温柔，不敢有丝毫越轨的男人，被人甩是理所当然的事……”
…………
想尽快离开这座城市。
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